|
Автор: Дарья Яшина, Н.Новгород
Миниатюры 2
Арарат
Арарат удивил.
Путешествие к телу этой горы приоткрыло мне Турцию. И это оказалась совсем не та Турция, о которой принято говорить. Не пышнотелая страна курортов и красивых отелей, а прибежище лугов и бесконечного синего небе, лошадей, скачущих во весь опор, сушеных полей, зеленых оазисов, бескрайнего солнца, древних развалин, и старых армянских церквей.
Так представил мне Арарат эту страну.
И добавил, что Турция это место, где живут очень добрые приветливые люди. Они добры, прежде всего, в отношении друг к другу. Они улыбчивы. Они старательны.
Немного с хитрецой, и внешней неторопливостью, как и подобает жителям Азии.
Сама Гора словно магнит, притягивает всклоченные облака. Мы видели вершину всего пару раз. А поднялись и вовсе в туман. Нам ничего не было видно с макушки этой удивительной горы, но наши сердца разглядывали в деталях, и Иран, и Армению, и улочки городов, и историю войн, и веру народа. Мы чувствовали под ногами обломки ковчега, видели на вершине растущую ветку винограда, держали радугу в руках, гордились собой и радовались.
Каждый преодолел на подъеме себя. Встал в ночи и понес свое тело вверх, когда мучительно не хотелось движения, а только спать, свернувшись калачиком.
И каждый дошел. Это личная победа. И это общая победа.
Я никак не могу взять в толк, зачем люди так быстро стремятся вниз. Только взошли на вершину, не успели еще насладиться ветром, преодолением, и величаем горы, как сразу же кубарем вниз. И бегут-бегут до самого конца, оставляя позади уют зеленой полянки, снова окунаясь в объятья серости отельных комнат.
Быть может контраст позволяет ярче помнить всю радость свободы?
Но, так или иначе, люди часто бегут с покоренных вершин. Бегут торопливо, стремительно забывая на вершине маленького себя. Частичку души.
Эта вот частичка она еще долго сидит на макушке. Смотрит во все глаза по сторонам, проникает, растворяется, словно парит над вершиной. И ведет с горой неспешный диалог или просто молчит.
В награду маленький человечек всегда получает чувство равновесия и гармонии. И понимание, что нет собственно никакой разницы между ним и Горой.
Я часто хочу быть только этой частичкой. Иметь свободу вот так вот сидеть часами, свесив ножки с высокой горы на которую так долго и сложно шел. А потом легко идти в путь, снова спускаться и вновь подниматься.
И я говорю себе в минуты грусти: эй, дружок, не смей забывать, что где то там, на покоренной вершине теперь живет частичка тебя. Свободная, счастливая ветром радости и очень полная. И очень близкая тебе. Стоит только закрыть глаза, и вы окажитесь рядом.
Рука об руку с маленьким человечком на краю бездны, рука об руку с могучей Горой.
Июль 2011, Киргизия.
На краю бездны мира. В Норвегии
Как-то в Норвегии, я отправилась присмотреть маршрут для треккинга. Села на вел, сунула карту в рюкзак и вперед. К слову сказать плутанула я здорово, а потом пришел туман и я долго пыталась слезть со скал. На ногах были сандалии, а в Норвегии оказалась еще совсем весна- много-много снега уже на 600м.
Поначалу я чувствовала себя дочерью разбойника и бесстрашным открывателем, пиратом и одновременно солдатом-диверсантом, попавшим в затерянный мир. Меня не покидало стойкой ощущение что вот-вот Земля Санникова предстанет предо мной во всей своей первозданной беззащитности, полная ярких красок и невиданных животных. Я подняла глаза и увидела зеркала скал. Со всех сторон смотрели их гладкие выемки, они делили мир на здесь и там. Здесь были краски, наброски птичьих песен, сгустки солнца сквозь туманистый воздух, кричание водопадов, вода под ногами, пронзительно холодная, струящаяся и ооочень чистая...А что было "там" потеряло значение, ставшее мелким и ненужным на фоне "здесь".
Потом было озеро, в его водах сотни ракушек, по воде рябь и отражение мира в котором вся вечность, вся радость бытия. Маленькие домики, красные, белые мосточки рядом. И мох, пронзительно зеленый. Никого. Куда делись люди? И есть ли им место в этом мире. Лезу на вершину этого мира, небольшую сопку, покрытую карликовыми деревьями и мхами, дышащую ручьями, укутанную снежными островками. С вершины этого мира я явно вижу его границы. Знание оно убивает романтику. У мира есть границы, а я не люблю границ. Выдох разочарования, скользящих взгляд и снова полет - из мира есть выход! Вниз к домикам, на дальней оконечности озера, наискосок от ЛЭП можно подняться по холму и далее на перевал, там слева скала, а справа по снежному гребню можно выйти на местную высотку, красивую гору, манящую из тумана. Путь из этого мира долог и труден, как любой хороший путь от чего бы то ни было к чему-либо. На ногах спортивные сандалии, но есть запасные носки. И прогулка босиком по снегу при такой температуре - это не совсем смертельно. Быть может, удастся пройти по скалкам. Так часто бывает: у нас есть сила выбора: идти ли легко, по снегу, например, или по городской жизни или лезть сложно по разломам скал и терням путешествий. Я выбираю в таких случаях комбинации. Снег и скалы, быть в пути и прибывать – в этом и есть великая радость. Лишь бы было всегда куда идти и куда возвращаться, а большего и не надо.
Я бегу. Кубарем с гор, нажимая на пятки по болотам и мхам. Пронзительная холодность ручьев - она теперь радость, невинная игра по сравнению со снежными пятнами, которые решаешься перейти на «раз-два-три». И вот уже подъем. По крутым скользким склонам, покрытым травой и колючими маленькими деревьями. Они помощники и враги. За них, по ближе к корню можно ухватится и подтянутся, они же впиваются до крови в икры, не желая отпускать случайного попутчика. Все как в жизни: кусты-люди.
А я все лезу. И расслабившись, отдавшись пути, растворившись в мире мыслей, вплетая существо в огромный мир любви, я вдруг понимаю, что иду по тропке. Она слаба, ели видна, местами ее нет вообще, лишь характерные потертости на камнях. Но это тропа!!!!! Надо лишь поверить в жизнь, отдаться ее потокам, сосредоточится на чем-то, что действительно важно, перестать заботится о грядущем и печалится о том что прошло, и ее мощный поток закрутит так как надо и понесет самым верным и хорошем путем….
Залезая на очередной камень, взирая на потрясающую панораму из скал озер и фьорда, чувствую непреодолимое желание танцевать. И поддавшись, я танцую огненную джигу, ужасаясь мыслью, как смешно все это выглядит со стороны. Но на самом деле мне глубоко наплевать на то как это со стороны. И наплясавшись всласть, продолжаю карячить вверх как ни в чем не бывало. Сожалея лишь о том, что нет по близости партнера и нет возможности покружить немного в вальсе. Совсем немного. Но на краю бездны. Как все-таки крааасиво вокруг!
Я стою на последнем скальном островке. Впереди бескрайнее поле снега. С черными точечными вкраплениями отдельно торчащих камней. До перемычки метров 200. И это почти босиком, по икры в снегу. Я вижу, что погода портится. Это очевидно, как и то, что соваться к вершине в данном случае глупо. Спуск по пути подъема. И быстро. Но так не охота, так мучительно – длинен и скучен кажется этот путь. Так маняще прекрасен риск пойти вверх. Ноги уже в прыжке, разум уже по пути вниз. А я где-то посередине. Минутное колебание-вечность. Картинки развития жизни если вниз, и если вверх. Все смешано и вот я уже скачками –гигантами передвигаюсь по снегу, громко считая шаги. Два раза по 60. Главное, не останавливаться в снегу, на камень. Дыханье в пятках, а пятки уже теряют чувствительность. И я понимаю это четко. Без дураков, себя то не обманешь. За долгие годы сотрудничества с собственным телом я все лучше и лучше стала понимать его язык. И я говорю порой с этим удивительным механизмом, уговариваю, договариваюсь с ним. И вот последний шаг, яма у камня- я по колено, хватаюсь за выступ и на камне. Теперь отработанная схема, снять сандалину, обстучать об камень, чтоб ни одной льдинки и сразу на ногу, потом вторую. Не мешкать. Успокоить дыхание и сразу в путь. Хорошо если островок из скал позволит сделать пару-тройку шагов по твердой поверхности. От напряжения ноги согреваются и не мерзнут. Мне хочется так думать. Значит это так. Мир он ведь внутри нас. И вот новый забег, новый счет. До гребня сосем немного, забираю вправо. Теперь важно чтоб козырек на обвалился. Я вижу слабую нитку намечающегося разлома и стараюсь идти чуть ниже. Но это не так то просто. Я ползу та три такта. Сандали они же не вбиваются. зато есть руки и зубы . Давай, Дашка еще немного. Выжимаюсь на скалы. Скидываю перчатки, отдираю носки, ноги кутаю в штаны и сую в рюкзак. У меня есть запасные носки. Это смешная деталь - моя тайная радость. Приятно греть себя надеждой что когда совсем станет невмоготу, у тебя запазухой есть что-то теплое. Это спасение так думать и знать. Такие носки я всю жизнь таскаю за собой в кармане. Иногда это влюбленность, иногда любовь к матери, письмо или просто текст, иногда нереализованная идея, мечта сияющая своей неисполненостью и возможностью реализоваться…
Я мешкаю, пытаясь отыскать сменные носки. А мысль уже проецирует ситуацию, если их нет. минутный испуг, а потом спокойное равнодушие. Меня это не пугает и от этого мне странно. Раньше я была более эмоциональна особенно в горах и особенно когда одна в непогоду. Я отмечаю это и внутренне радуюсь. Это дает еще большее спокойствие. Но носки нашлись. Я тщательно растираю ими пятки и натягиваю их на мокрые ноги. Еще немного медлю, кутая ступни в штаны. Затем надеваю штаны, выжимаю старые носки и перчатки, одеваю рюкзак и устремлюсь вверх. Вот он вершинный турик. В нем как бы по -русски контейнер с ручками и блокнотом. Все мокрое. А вокруууг такая красота, что думать ни о чем просто невозможно.
Назад и вниз снежный гребешок, по которому я только что пришла, он извиваясь драконом упирается в палец скалы, ноготь этого пальца заострен и устремлен в небо, как перст указывающий истину. Справа и по кругу скальное ребро. Его черно-белая стена уже почти скрыта плотным туманом. Далеко впереди внизу за озером лента дороги. Там дом. Там люди. Между ними вечность и тягость спуска. Справа перевал и высокое изумрудное озеро, а еще разлом в небольшом леднике. Какое-то голубое даже не озеро, а просто кусок замершего льда.
Пока разглядываю сложившиеся великолепие туман окончательно погасил видимость, и я наугад плетусь на понижение. Лезу довольно долго, все время подхожу к обрыву, но спуск здесь не возможен. Слишком круто, слишком скользко. Снег. Большими хлопьями. Может и кемпинг мой уже завалило и возвращаться ни к чему. Все это бред. В минутном прорыве неба я понимаю что ошиблась и промазала. Чтобы выйти на дорогу мне придется идти назад к вершине и брать значительно правее.
Как тяжело всегда возвращаться в начало. Мы никогда этого не хотим. Но начинать все сначала нам всем приходится как минимум несколько раз в жизни. В этом есть что-то здоровское, разумеется когда пересилишь себя и решишься на это.
И вот я на верном пути сил почти нет и видимости нет и мне остается лишь отпустить ситуацию и просто потихоньку продвигаться вперед. Наконец то удается выхватить из тумана очертания турика. Это спасение. Это воздух. Я дышу. В голове я уже дома. Это ошибка. Тут же плюхаюсь и качусь по склону. Но мой ангел дозволил мне подняться. И я иду аккуратнее. Сквозь зубы я впускаю медлительность и осторожность. Много часов прошло. Дырка на попе. Я чувствую голод. Пугает предстоящий забег за велом. Он пристегнут к стволу дерева. Совсем далеко от кемпенга. Но я бегу, это греет, потом кручу педали. Быть человеком хорошо.
Но я хотела бы быть ручьем или горой.
Уже на подъезде вижу фигурки моих товарищей. Они должно быть потеряли меня и отправились на поиски. Мне стыдно. Я мечтаю только об одном, чтоб они приняли ситуацию и не упрекали. Нет сил говорить и разъяснять.
Горячий душ и тарелка картошки. Такой вкусноты я не ела никогда.
Хочешь почувствовать вкус рая не пей неделю, а потом напейся из самой маленькой лужи в пустыни..
Как то так.
И вода. Это великое счастье. Жизнь снова становится объемней. Полученное письмо из далекой россиюшки окончательно согревает и дает равновесия. В обнимку с кружкой горячего чая, под байки разгоряченных друзей я отдаюсь сну такому теплому и нежному. Плевать ведь завтра наступит новый удивительный день в удивительной и такой непредсказуемой стране – Норвегия.
|
При вводе Логина и Пароля,
