Алена: Я не могу не ответить. Я не могу смолчать, потому что все пережила сама. Я не могу не задуматься над тем, что люди чувствуют в такие моменты, что видят, что переживают, потому что я сама пережила все это. Я прошла, я смогла не уйти вслед.

Почти полтора года назад мой любимый, единственный погиб на моих глазах в горах. Мы шли траверсом и его снесло лавиной. Я все видела, все слышала, я была там и ничем не могла помочь. Это было и есть для меня самым страшным кошмаром моей жизни: быть, видеть и не смочь. Это было кошмаром и потому, что нужно было бороться не только за то, чтобы найти Его, но и 'биться', чтобы привести Его домой к родителям, чтобы они могли с Ним попрощаться. Это никто никогда не сможет понять до тех пор, пока не переживет то же самое. Это изменило и перекроило меня. Это навсегда останется во мне.

В течение года я каждый день видела, как Он 'уходит' от меня, я слышала Его последние слова ко мне, я чувствовала Его где-то рядом. Теперь мне легче говорить обо всем этом. Не правда, что время лечит. Время позволяет справиться с болью и спрятать ее в самые потаенные уголки души. Время дает силы продолжать жить дальше и начинать что-то новое.

Его родители - это мои родители - мы вместе не давали упасть друг-другу. С Его мамой - моей мамой - мы говорили, какой Он чудесный. С Его папой - моим папой - мы просто молчали об одном и то же. Я чувствую их боль как свою. Сначала я научилась беззвучно плакать, ходить бесшумно во время бессонницы, не пить таблетки, спокойно смотреть фотографии. Потом я снова научилась улыбаться, шутить, встречаться с друзьями, выезжать за город, рассказывать, какой Он хороший и как у нас все хорошо. Потом я научилась собирать рюкзак, ставить палатку, работать с веревками. Потом в мае следующего года я снова пошла в поход. Мне было очень страшно. Я боялась того, что я не смогу снова вернуться в горы.

Я долго не могла простить Его за то, что Он ушел без меня. Я была обижена на то, что Он оставил меня одну. Пусть это звучит не правильно, но это то, что я чувствовала на тот момент. И я до сих пор не могу себя простить за то, что не уберегла.

Я дни и месяцы думала, а если со мной что-то случится - что будет с моими родителями? Теперь у меня их двое: Один папа говорил мне, что просто не выживет без меня, другой - вообще запрещал даже думать на такие темы. Я знаю, что такое - потерять любимого, но боль родителей понять не смогу, поэтому не имею право говорить об этом. И нет тех слов, которые хоть на йоту могли бы передать все то, что чувствуют родители, стоя перед гробом единственного сына. Вся та реальность, с репатриацией, покупкой гроба, цветами, похоронами - ничто по сравнению с будущим, которого никогда уже не будет.

Теперь я не понимаю тех женщин, которые пытаются удержать любимых дома. Я сама была такой. Может, и остаюсь. НО! Я тысячу раз благодарна за то, что я встретила человека, который ходил в горы. Именно горы его сделали таким, каким я Его любила. Звучит коряво, пошло, но это сложно передать словами. Для меня все, кто побывал ТАМ - просто Другие. А проще сказать - 'свои'. Я была счастлива потому, что Он был со мной, что Он любил меня. А еще я была счастлива потому, что мы могли вместе ходить в горы и могли разделять на двоих все то, что там чувствуешь и переживаешь. Пусть другие называют поездки в горы эгоизмом или просто способом потрепать самому себе нервы. Я не слушаю таких людей. У каждого в горах что-то СВОЕ, что нельзя понять другим. Что нельзя отнять. Тысячи слов было сказано про все это, но лишь десятки - правильные, единицы - немного подходят себе самому. Рассказать другим о том, что значат для тебя самого горы невозможно. Можно показать великолепные фотографии и лишь сказать: 'Это - мое'.

А теперь скажу следующее: если вы любите горы - не смейте отказываться от них. Даже если есть, ради кого или ради чего. Потом сам себя не простишь. То, что будет внутри, не даст покоя. Тех, кто находится рядом - родителей, друзей, близких - заклинаю: не просите отказываться от гор. Помогите радостно уйти на маршрут и еще более радостнее вернуться. Говорите: 'Мы вас ждем. Берегите себя'. Если вы любите человека, который ходит в горы - умоляю, не связывайте его. Поймите, что тем самым вы заставите отказаться ему от себя самого. Дайте понять, что вы будете рядом. Просто обнимите и скажите: 'Я тебя люблю. Я жду тебя.' Наша общая задача - подготовиться.

Это моя молитва за тех, кто будет уходить и возвращаться, за тех, кто будет уходить. Это просто крик души в ответ на ту боль, которая сквозит из строк человека, потерявшего близкого. Это слова для тех, кто снова пойдет ТУДА. Если я могу чем-то помочь - свяжитесь со мной через форум на сайте http://www.turclubmai.ru/ (у меня есть несколько знакомых психологов, которые реально помогают справиться с подобным кошмаром, да и просто я готова поговорить об этом и рассказать, как преодолевать все это). Простите, если что-то я сказала не так.

Яна: Простите Вашего брата и всех тех умных, сильных, добрых, любящих мужчин, которые уходят в горы. Молитесь об ушедших, не вините их. Понимаете, человек САМ выбирает свой путь. И сильный, умный, добрый, любящий, но "со связанными крыльями" - это будет уже другой человек, не тот, которого Вы любите. Вы не можете его просить быть ради Вас другим.

Хотя иногда мне кажется, что альпинизм - это слабость, овеянная романтической дымкой. Это как наркотик, от которого сложно отказаться. Смертельный наркотик. И еще мне иногда кажется, что часть слез и боли о погибшем - это жалость к себе. Как МЫ будем БЕЗ него? Это жестокие слова, знаю. Но все же надо жить дальше, надо молиться о любимом, надо поддерживать родных, объяснять им, что не бросил их сын, а не мог жить по-другому. Потому что любимые наши живут СВОИ жизни, хоть и рядом с нами, и в любви с нами. ПРИМИТЕ их выбор. Если на это хватит сил.

Я согласна с Вами. Лучше гор могут быть только люди. Живые. Я плакала, когда читала Ваше письмо и ответ Алены.

Большинство посетелей этого сайта - альпинисты. Вот пусть каждый в эту минуту подумает - сможет ли он отказаться от своих поездок в горы, останется ли дома со своими любимыми женами, мужьями, детьми, родителями? Я себе задала этот вопрос. Я не знаю.

Елена Кузнецова: Очень хочется Вас утешить, но знаю, что это практически невозможно, что только время, время и время сможет вам помочь.

Я тоже сестра погибшего альпиниста. Мой младший брат погиб в 22 года, спускаясь на горных лыжах с Казбека. Это было уже очень давно, поэтому более-менее спокойно могу излагать. Все прошли наши родители - и транспортировку, и похороны, и безмерное горе, которое и сейчас сильно. Добавлялось еще и то, что родители наши сами альпинисты, мастера спорта. И отец, имея за плечами опыт и организации восхождений, и опыт спасработ в горах, много лет прокручивает всю ситуацию как фильм в обратную сторону, ища ответы кто виноват? что можно было изменить? как можно было избежать?
У брата было много друзей, настоящих друзей, так как он занимался кроме альпинизма еще водным и лыжным туризмом. И его гибель объединила этих людей. Это было как взрыв эмоций, дало такой толчок помощи с их стороны, которая потом переросла в очень тесное общение по жизни.

Что еще можно сказать? Да, у отца был инфаркт, но он выстоял, маме помогает вера. В процессе жизни, приложив усилия,они простили тех людей, которые могли предотвратить гибель брата и не сделали этого. Бог им судья. Когда с мамой было совсем плохо, я настояла, чтобы она поехала...в горы, так как знала, что это ей поможет больше и лучше всего. Так оно и оказалось. И еще очень поможет, если Вы будете снисходительны, простите людей, которые знали Вашего брата, но не могут или не умеют сейчас Вам посочуствовать, посопереживать. Попробуйте отнести это на то, что людям тяжело выражать такие эмоции, не все это умеют, даже боятся, особенно, кто помоложе.

Мне кажется, что Вы - сестра Андрея Бычкова. Моего брата тоже звали Андрей. Хотя это не так уж и важно. Ваш брат был замечательный человек. Мы с ним ходили Джайлык 4А и сидели в непогоду на ночевках. Он нам рассказывал про черные дыры. Мы пристали к нему от нечего делать, он и начал как-то нехотя, а потом разошелся, и несколько часов ( а в горах время по-другому течет) мы слушали, разинув рты, настолько вдохновенно он рассказывал. Он был талантливым, искренним человеком, не скрывал свои слабости, но и держал некоторую дистанцию. Я думаю, что в жизни у него было все непросто и не очень легко. У него был небанальный взгляд на мир, мне кажется, он изо всех сил старался не погрузиться в обыденную жизнь, сохранить какую-то мечту, идеал. У него была своя линия.

Прожив уж полжизни точно, выезжая в горы, совершая восхождения, я все равно не знаю ответа, хорошо это или плохо - ходить вгоры. Единственное, мне кажется, не нам дано решать, кому когда уйти из этого мира. Все дорогие нам люди, ушедшие от нас, где-то рядом, может в параллельном мире ( или можно это как-то по-другому назвать) и связь с этим миром через нашу память. Простите за сумбурность.