При вводе Логина и Пароля,обратите внимание
на используемый Вами
регистр клавиатуры!
|
|
|
|
|
Подсказка
|
||
|
При вводе Логина и Пароля, обратите внимание на используемый Вами регистр клавиатуры! |
||
|
|
|
|
|
||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||
Ночные волки
Детям до 16 лет читать запрещается.
Измотанная ночным этапом экстремальной гонки, наша команда «Беда» (в составе: Миша, 2 Димы, Сергей, Игорь и Валера, собственно, автор этих строк) двигалась вяло, нехотя преодолевая очередные препятствия и стараясь сохранить силы, коих должно хватить ещё на 2 дня… Подходили к концу первые сутки. Накопившаяся усталость была неизбежной платой за уверенную победу в ночном марш-броске (ориентирование с естественными препятствиями по карте 1: 50000), благодаря которой мы обозначили своё явное лидерство, баллов на 5, и теперь надо было любой ценой не разбазарить преимущество и не сделать, расслабившись, какой-либо непоправимой ошибки. Внезапно судьи объявили о том, что через час все участники со всем снаряжением должны любым способом оказаться на высоте более 3 метров от земли и находиться там неизвестно сколько времени. Оставшееся ниже снаряжение будет изъято, а нерасторопным участникам их команды будут обязаны снятием с соревнований. Иной незадачливый местный житель, или какой-либо заблудившийся лыжный турист, путешествующий пешком в осеннем карельском лесу в декабре 2003 года вблизи пос. Яковлево Ленинградской области, мог бы наблюдать весьма удивительную картину: десятки вполне нормальных, на первый взгляд, спортивно одетых молодых людей, вооружившись карабинами и верёвками, занимаются…. как бы это сказать… альпинизмом, совершая небольшие восхождения на деревья с использованием необычной техники, заключающейся в обнимании средней толщины соснового ствола. Пройдя свободным лазанием всего лишь несколько метров, участники начинают навешивать перила, плести полиспасты и конструировать из подручных (точнее, подножных) средств подвесные площадки, состоящие из связанных друг с другом брёвен различного калибра. Ещё через некоторое время незадачливый путник мог бы лицезреть и вовсе незаурядную картину сыром: 105 здоровенных мужиков и 3 дамы, составляющие 18 команд по 6 человек в каждой, торжественно восседали соответственно на 18-ти наспех связанных насестах из сосновых брёвен, царил общий шум, смех, раздавались выражения, по лесу бегали с рулеткой (замеряя 3 метра) многочисленные судьи в спецодежде. Последние чем - то напоминали персонал психиатрической лечебницы, пациентов которой решили, для пущего успокоения, вывезти отдохнуть на природу. Да, кстати, по секрету говоря, там попадались вполне симпатичные «медсёстры» ! Желая сохранить остатки сил, команда «Беда» на свою беду соорудила самый маленький насест, состоявший всего лишь из двух толстых брёвен, закреплённых соответственно между двумя могучими соснами. Эх, не ведали они бедные, какое испытание ждёт их в ближайшем будущем. 2. НОЧЁВКА Впрочем, первое испытание показалось нам не очень напряжённым, называлось оно «ужин». Хотя у наших соседей возникали неувязочки даже на этом этапе - команда «Мыши», например, уронила газовый баллон, и теперь они напряжённо извращались, пытаясь разными способами добыть топливо. А совсем неподалёку девушка лихо уселась на самое тонкое бревно большого треугольного настила, при этом бревно сказало «кря», девушка повисла на самостраховке, а вот ужин-то пристраховать почему-то никто не догадался. Но настоящий экстрем начался, когда объявили, что на этих куриных насестах придётся остаться на ночёвку. Правда, ночёвками на таких мероприятиях называют отсидку на месте не более трёх часов, тем не менее, и этого было достаточно, чтобы дать дуба досрочно. Дело в том, что одежда была подобрана из расчёта, что постоянно придётся идти, бежать, лезть, переправляться и т.п. А тут мороз, ветер, и приходится сидеть без движения в идиотской позе. В придачу ко всему объявили, что якобы идёт дождь, и нужно немедленно накрыться тентом. Началось ворчание: - Какой ещё на фиг дождь, когда тут мороз трескучий! Тут скорей не тентом, а медным тазом накрыться можно! - Спокойно, всё будет хорошо. Мы ведь не взяли с собой медный таз. - Чтобы накрыться медным тазом, как раз не обязательно иметь при себе медный таз. - Да успокойтесь вы, сейчас начнём анекдоты травить, все будем трястись от смеха, и сразу согреемся. Однако тут судьи замерили высоту нашего «настила», и нам стало совсем даже не до смеха. 3 метра 05 сантиметров!!! Какой уж тут смех, когда лидирующая команда внезапно оказалась в 5 см от полного снятия с соревнований! Нам строжайше запретили свешивать вниз ноги, и ни одна деталь снаряжения не должна была свисать ниже верхней кромки насеста. Это вилы! Куда ж эти проклятые ноги девать, когда мы и так еле помещаемся по длине между двумя соснами, к которым всё привязано? Ничего не оставалось, кроме как усесться тандемом всем вшестером. Теперь каждый мог положить свои ноги на колени впереди сидящему, как бы обхватив его ногами примерно на уровне пояса. Никогда бы в жизни не подумал, что придётся заночевать в такой вот ракообразной позе, да ещё и не меняя эту самую позу в течение нескольких часов кряду! Собственно говоря, лично я то упирался спиной как раз в сосну, а уж кто там лежал на моей груди, толком даже не помню. Да и так ли уж это важно, в конце концов. - Ну что, змэрзли? Давайте займёмся медитацией, будем повторять непрерывно «нам тепло, нам жарко, нам горячо». - Да кончайте дурью маяться, давайте, наконец, анекдоты травить! - !!!:) 3. АНЕКДОТ Аляска. Термоядерный дубак, минус 60. Посреди лесотундры замерзает стая голодных волков. Вожак стаи: - Волки! Мужики! Давненько не припомню я такого собачьего холода! Конечно, все мы замёрзнем, отморозим себе лапы, уши, хвосты. Но давайте хотя бы сохраним самое главное – своё мужское достоинство, и чтоб оно окончательно не отмёрзло, выстроимся в цепочку друг за другом, и засунем каждый своё достоинство впереди стоящему в соответствующее место. - Давайте!! По лесотундре пробегает весёлый заяц. Увидев, чем занимаются волки, он радостно кричит: - О, волки позорные, гомо%№ки, пи*(?%сы, смотрите все!! Вожак стаи: - Волки! За ним! Догнать! Разорвать! За мной! И стая бросается вдогонку. Через несколько минут напряжённой безуспешной погони: - Волки! Ну, давайте хотя бы бежать в ногу, а то это не погоня, а какая-то е- ля получается! ************************ Участники, замёрзшие, как собаки, заржали, как лошади. - Мужики! Ну, давайте хотя бы смеяться в противофазе, а то будет как с нашими соседями, левое бревно уже трещит посередине… - Да это не ночёвка, а какая-то е- ля получается!!! - Хорошо хоть в этом лесу зайцев пока не видно… 4. О ХОРОШЕМ НАСТРОЕНИИ Наверное, смех согревает. Дорогой Читатель, ежели тебе вдруг иной раз станет холодно – не унывай, почитай ещё раз этот невеликий рассказ, посмейся над бедной «Бедой», весело и от души. И ты поймёшь, что любая беда достойна, в сущности, только одного – чтоб над ней безудержно и радостно смеяться. И что все беды, собственно говоря, только для этого видимо и существуют. А пока, изрядно посмеявшись над окружающей действительностью и над собой, команда «Беда» целенаправленно устремилась навстречу своей ПоБеде. Стремительно пробегали мимо, скрываясь в притаившемся за спиной прошлом, леса, болота, линии электропередач, различных видов переправы, многочисленный симпатичный «медперсонал», и леденящий холод – он тоже оставался позади, он не умеет так быстро бегать. На этот раз «Беде» удалось победить. Произошло это ближе к полудню 14 декабря 2003 года. Но, думается, самое главное – не победа. Самое главное, в сущности, оно у каждого своё. Для волков - одно, для тебя, уважаемый Читатель, возможно, совсем даже другое. Читатель ведь всегда остаётся большой неразрешимой загадкой. Хорошего тебе настроения. |
||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||
