Пишите в ФОРУМ на Mountain.RU

Автор: Константин Бекетов, г. Санкт-Петербург

Хибинские байки (от производителя)

НЕпоучительные истории

Байка 1
Ночь на пилораме и другие ужасы

В те далекие времена (а дело было в одна тысяча девятьсот девяносто первом году) пресловутая база КСС в долине Кунийока еще не была столь засижена туристами, тем паче что и существовала не столь давно. А мы, как обычно, на ноябрьских праздниках совершали тренировочный выезд в Хибины.

Было нас много, чтоб не сказать легион, поскольку в те времена туристов вообще было много. Итого было нас три группы, и делился весь коллектив на две команды просто людей и нашу - гордо именуемую "спасатели". Предполагалось, что в некой точке мы все встретимся, и наша группа всех спасет. А осуществится сей грандиозный план посредством радиостанций "Карат".

Как любой гениальный план, наш был разработан до мелочей, - то есть ничего заранее решить не удалось. Действовали "по ситуации", как теперь модно говорить о любой спецоперации. Стартовав из Кировска, перевалив печально известный перевал Ворткеуайв и немного поплутав по долине Тулийока, мы наконец перешли через Куропачий и разбили нехилый стан в правом Каскасе. Наши "потерпевшие страдуны" должны были выйти на седло Куропачьего в середине следующего дня, сообщить на связи о своих мнимых бедах и смиренно ждать.

Мы же тем временем полдня погуляли по плато над Академическим озером, покатались на лыжиках, и заблаговременно заняли исходную позицию возле перевала. И вот происходит наш разговор:
" - Ореол-1, я Ореол-2, как слышите... пшшш... какого хрена...
- а вы, парни, где ???
- блин, Ореол-1, мы-то на перевале, а вот вы пшшш... блин... пшшш... ГДЕ?"

Ну может, без "блин" или без "пшшш" - не помню за давностью лет. Короче говоря, выясняется, что и мы на перевале, и они на перевале, только мы не видим друг друга. Ну, мы-то ребята упрямые и в себе уверенные, точно в нужном месте сидим.

Перетирание вопроса длилось до раннего вечера, задубели все изрядно. Свалили в лагерь, выпи... вру, мы тогда не пили, потому как считались по молодости БОЛЬШИМИ СПОРТСМЕНАМИ.

Вечером опять связываемся:
" - ну вы, пшшш, че? Где сидите-то?
- да мы - ппшшш - в Каскасе под перевалом!
- и мы, пшшш, в Каскасе под перевалом!"

У нас карта была на квадраты разрисована, пообщались на координатную тему - вроде как в одном месте мы? Да, кстати, если кто не понял, - "пшшш" - это приличное выражение, это проходимость просто плохая.

Ближе к ночи решили действовать наверняка: стрелять из ракетницы в низкое кольское небо и через астрономические наблюдения окончательно установить истину. Мы стреляем - и тут же к рации:
" - видали?
- ни хрена. зато слышали выстрел!
- пшшш!"

Утром оказалось, что шатры наши отделяла куща хилых елок, которые не позволили увидеть ракету, а расстояние напрямик между стоянками составляло от силы 50 метров. Но байка не в этом, на самом-то деле. Слушайте дальше.

Удовлетворенные удачными спасработами, группы вновь двинулись каждая своим путем, стремясь вновь встретится на базе КСС. Опустив историю появления идиомы "настоящие кремни выбирают вилы!" (это такая предтеча выражения "крепкие перцы") и сразу перейдя к основной части моего повествования, сообщу вам, уважаемые, что пока я пил (чай) со знакомыми спасателями и слушал истории о чудесах спасения ловких пострадавших (смылись от спасотряда), эти скоты (наши то бишь) заняли все доступные и недоступные разуму спальные места. Пришел я в домик заполночь, крепко стоя на ногах после выпитого компота и в ясной памяти после чистейшей родниковой воды, гляжу - а лечь-то некуда! Лишь посреди комнаты стоит натуральная дисковая пила, и на ее стол недвухсмысленно брошен мой спальник. И шепчут мне из темноты ласковым шепотом, внятно так молвят:
"лучшее место тебе оставили, без тесноты спать будешь, в гордом одиночестве, покойной ночи тебе..."
Страшно.

Диск вниз утопил, лег. Коротковат верстачок, да и вообще неуютно. Ворочаюсь. Нет, не могу уснуть. Встал, наощупь выдернул шнур питания из розетки (электричества все равно, кстати, не было, движок барахлил), на всякий случай запихнул вилку себе в спальник под спину. Этакая принцесса на горошине. Все равно не спокойно. В голову лезут странные мысли. До утра мучался, себя не находил, все неприятности всякие неаппетитные мерещились.

С тех пор я стараюсь на пилорамах не ночевать, и фильмы ужасов не смотрю. Нервы не те.

Байка 2
Ласты

Если вам еще не надоело слушать мой заунывный рассказ, вот еще история.

На следующий год после вышеописанного кошмара мы устроили шоу покруче. Во-первых, откуда-то из недр Университета вытащили реальную канадку (правда, польского происхождения), которая с дуру (или из-за языкового барьера) согласилась с нами поехать топтать ноябрьские хибины. Во-вторых... сейчас расскажу.

С канадкой все понятно: с тех пор она вместо привычного Fuck говорит исключительно "Шатер!". Смею надеяться, что ей понравился наш bad trip.

Перейду сразу к самому волнующему моменту: стою я, значит, на дне цирка перевала Южный Риссчорр, и наблюдаю, как вся остальная группа кувыркается в только что подрезанной мною лавине. Классно кувыркаются, загляденье. Наконец, все останавливаются у подножия перевала. Одну девицу закопало по пояс, другого деятеля присыпало чуть выше. Самый опытный и крутой, герой-полярник Мишаня Гудков не спеша (под вопли "Лопату!") достает из рюкзака фотоаппарат и все это документирует. Потом столь же неспешно откапывает все, кроме двух лыж: по одной на каждого пострадавшего. Решаем девушку снабдить полным комплектом, а вот нашему Женьке придется топать пешком. Топать надо, поскольку примуса у нас конечно нет, а до леса световые годы. Тут я и предложил ему одеть кошки, встать в них на две "сидушки", примотать все это хозяйство веревкой и на таких вот снегоступах от нас не отставать.

Стемнело, идем к лесу, низовая метель, над головой полная луна. В какой-то момент оборачиваюсь и вижу такое эпическое полотно: группа лыжников что есть мочи линяет от странного существа в ластах, который в недобром лунном свете с мольбой протягивает к ним передние конечности и что-то лопочет по своему.

На этих вот, с позволения сказать, снегоступах наш Женька и шел потом еще пару дней. Мы все время обещали ему изготовить новые лыжи из цельного ствола лапландской ели, но обманули. Если бы в это время кто-нибудь следовал за нами, то в прессе появилась бы еще одна заметка на тему снежного человека, догонявшего группу туристов, и - скорее всего - ее сожравшего.

Байка 3 (любимая)
Тулийокское радио-ориентирование.

Отмечать чей-то день рождения начали сразу, еще не успел тронуться паровоз. Через сутки, ночью перед Кандалакшей, одна из наших барышней даже попыталась в одних носках (в смысле, что без ботинок) покинуть пьяных подонков, но ее отловили и водрузили обратно на полку. Утро в Апатитах было мрачным.

Мело так, что от вокзала не видать автобусной остановки. Но я твердо помнил направление и безошибочно к ней вышел безо всякого GPS'а, и первое что увидел - предвыборный плакат какого-то местного депутата, с заголовком "Нам некуда бежать с родного Севера!". Ох, блин...

В автобусе я смог убедить бабку, продававшую билеты, что нас 15 человек, хотя нас было 27. Причем мы с ней вместе 3 раза пересчитывали по головам.

И вот - все перейдено на хрен, позади рудник им.Кирова, впереди только перевал Лопарский, который во всех описаниях к прохождению не рекомендуется, потому что надо пройти рудник им.Кирова, но мы его уже прошли, потому что он у нас за спиной на хрен - короче, голова болит. Идем, ветер с ног сшибает, и так, надо отметить, сшибает, что некоторые и впрямь падают.

У нас было 3 группы, одна моя (тренировались у пятерке по Саянам, которую впоследствии и сходили), вторая - просто люди, третья - новички под предводительством великого Вольдемара, харизма которого необъятна и грандиозна, как рудник им.Кирова.

Мы ("крутаны" все-таки) перевал кое-как прошли, и голова даже болеть перестала, встали в лесу и ждем остальные группы. Пришли "просто люди", живые. Через некоторое время, уже в сумерках, пришел Вольдемар в залепленных снегом очках (он вообще-то мимо прошел сослепу, но мы его отловили вовремя).

- Вольдемар, а где остальные?
- Остальные? А, они не прошли перевал.
- То есть?!
- ну, я их в обход отправил, через Коашву...

Ничего себе обходец. Быстро назначив себе заместителя, наш Вольдемарчик перевал проскочил, и теперь собирался ожидать паству в нашем лагере. Так началось знаменитое радиоориентирование.

У группы Вольдемара осталась рация, и теперь он по несколько раз в день связывался с ними и наставлял на путь истинный. Карту он им не отдал... Они шли к нам 5 (пять) дней.

Наши радиостанции работают на той же частоте, что у геологов на той стороне Умбозера. Звучит это примерно так:
" - Ореол-1, я Ореол-2, как слышите, прием!
... Ореол-1, Ореол-1, Оре..." - так минут десять, эфир шипит, все плохо, вдруг звенящая тишина и голос -
" - Вася, ты тоже слышал? Что за ... в эфире, какие-то ореолы... " - и снова шипение, бормотание в углу шатра, полная безысходность из шести букв.

И все же советы удавалось передать в эфир. Мы тем временем еще с одной станцией ходили по своему плану, и иногда вклинивались в воркование Вольдемара со своей командой. Так мы смогли услышать вошедший во все учебники мира диалог:
- ... мы планируем завтра дойти до вас
- завтра вы до нас не дойдете, как поняли, не дойдете!
- почему?
- я ПРОТРОПИЛ ВАМ ЛЫЖНЮ!

Занавес. Это ж как надо постараться... что б вот так протропить... протпропить... тьфу!

Да, забыл сказать, - все закончилось хорошо.

Так сдвинем кубки за то, что мы такие БОЛЬШИЕ СПОРТСМЕНЫ!