«Чудочка»

(черный рассказ о «нечистой силе» в туризме)

Рассказ художественный, образы собирательные.
Повествование не является обвинением лично против кого-то.
Описанные события в действительности имели место.

Она чудо! Чудочка! Помнится, Виктор, она мне как-то сказала в личном разговоре: «Ты не мужчина!». Я картинно возмутился: «Как это так! Ты чего такое мелешь!..». А Она сладко поясняет:

- Ты не мужчина, а «должностное лицо.
- Тогда и ты – не женщина!.
- А почему?
- А ты не «женщина», а «ЛИЦО заинтересованное». Это у тебя на лице не всегда написано, но вот «лицом» меня не проведешь! Ты, что, при «должностном лице» переодеться не постесняешься…

В общем, пришлось ей тогда со смехом признать свою неправоту. Но она и при внешней неправоте все взять сумеет!

Мастер спорта, ядрена вошь! С этим «мастерством» интересно вышло. Ее документы в ЦСе (по туризму – прим. автора) утвердили, и приходит оттуда радостное уведомление, - поздравляем, мол, таких то и таких… А эта «мастерица» откуда появилась? Полное недоумение!.. Бах! - Тут же в Совет на нее «телега» приехала: не соответствует, мол, она этому званию по уровню общей и тактической подготовки. А кто бумагу написал, интересно, - завистник какой, анонимщик, или правдолюбец? Глядим, - это ее муж написал! Смех и грех! Думали сначала – семейные дрязги. Тут с бумагой вся группа подошла. Не руководила, говорят, она этими походами, ее муж руководил, а она их на себя оформила. И документы на звание подмахнула… Как же из этой ерунды-то грязной выпутаться? Дело нешуточное. Она со своим «мастерством» группу в поход уведет, и, чего доброго, потом попросит ее разыскать и похоронить. А нам за ее «мастерство» перед родственниками отчитаться… В общем, в ЦСе решили это дело тихо замять, звание с нее снять, но без шума и огласки. Но все ж она возьмет, да иногда припишет себе кратко: «МС». И с мастерами ведет себя скромненько, но «на равных» держит… С мужем, правда, она позже развелась, - может, уже тогда «неполадки» были…

При разводе у нее такой скандал в суде вышел, что до сих пор плеваться хочется. Обвинила бывшего супруга во флирте с туристкой, но та в суд справку принесла о кристальном целомудрии… Такая волна грязных сплетен и обывательских фантазий о «подробностях» из-за одной клеветнической фразы!.. А как «мастерицу» я ее по соревнованиям на предприятии знаю. Она у своих подруг-соперниц ни раз, и ни два выклянчивала медальки: «Ну, уступи мне немного по результату…». «Спортсменка»! Понятно, если б такое девочка-подросток творила. А у нее дочка из таких девочек давно выросла…

На соревнованиях? Ее вот сейчас опять Главным судьей ставят за неимением лучшего. Предыдущие соревнования с треском провалила, - семь команд стартовало, ни одна маршрут не закончила!

Куда ж они делись?

Спроси, что попроще! Мне не до них было, - я свои соревнования проводил. Куда у нее команды уходят на соревнованиях, она сама не знает. Два года назад я наши городские проводил. Там на одном подъеме одна из команд шла, как надо, - чин чинарем. Вдруг, смотрим: кто-то навстречу идет, какая-то не наша команда на спуск, навстречу. Что за черт? Обнаруживаю: дальше по лыжной трассе наши флажки переставлены. И по ним с их трассы «соседи» на нашу трассу лезут. Ну, я флажки свои вернул на место, и мы закончили нормально. А «соседям» сказал: «Ищите свои флажки и свою трассу…» Куда они ушли, не знаю. Их, бедолаг, кажется, вся судейская до ночи искала. «Чудочка» постаралась! Но что интересно! Отчетность у нее всегда блеск! Комар носа не подточит. Однажды на соревнования только две команды пришло. По положению надо отменять, - что за соревнования, когда по правилам должно быть не менее шести? Она провела! Не только соревнования, но и еще десять «липовых» команд по протоколу! Не протокол, а «поэма» у нее получилась! Деньги и судейские, и с представителей липовых команд сняла! Чудеса, да и только!.. Еще помню, как-то был начальником дистанции у нее на соревнованиях. Вдруг, - зовет она меня на помощь. Стоит с Игорем, - тренером одной из лучших команд. Он в нее уперся вопросом: «А вот на льду с сопровождением, или только со страховкой?..». Я только заикнулся, а он мне: «А Вы кто такой!?». «Брось дурить, - говорю, - ты что, меня не знаешь?!». «Нет, - он отвечает, - Вы кто такой на «этих самых» соревнованиях?». - «Я начальник дистанции», - отвечаю. «Так вот, - он говорит, - я ни к Вам, ни к дистанции никаких вопросов не имею. Помолчите, дорогой. Я сорок минут имею вопрос к главному судье соревнований!.. А вот на льду с сопровождающим, - со страховкой, или без?». Потом отводит меня в сторону: «Назначили эту «пустышку» главным судьей, - позорите и соревнования, и комиссию!..» Я отвечаю: «Назначали не мы. Свыше назначили… Мы сами теперь мучаемся. За что такая кара божья?.. Понимаешь,» - шепчу ему, - «Так оно вышло… «Заседали» вверху, «засеРдали», «засеРдали», вот «оно» и «вышло»…». «Понимаю, понимаю», - он отвечает.

Ха-ха! А у нас был случай на турбазе. Завезли в числе прочего мясную тушу, - мы по простоте душевной думали, что нас мясцом покормят. Сейчас! Двое суток кашка манная, сыра кусочек маленький. И на весь день в лес, на дистанцию, на мороз. Понятно, ребята выматываются… А корову ту уже в конце, на глазах у всех она выкатила, получила за нее денежки, и «вышла» корова в неизвестном направлении рыночных отношений!..

Ой-ой, знакомо! У меня с ней тоже эпизод был. Предложила она создать подростковый клуб по виду нашей комиссии. Идею одобрили, но она сказала: «Нужен еще один преподаватель». Нашли шесть человек, - они согласились, но все сразу же в панике разбежались, когда узнали, что работать с ней придется. Пришлось браться самому. Год работал на общественных началах, бесплатно. Почти каждый выходной вывозил ребят на занятия, и результаты появились. Клуб выдвинулся в число призеров на городских соревнованиях, и нам выделили средства на закупку снаряжения. «Чудочка» предложила мне оформиться официально, чтобы подработать, и чтобы официально получать снаряжение на выезды. Уговорила… Через неделю приносит список снаряжения, которое «сгорело» на выездах. «Как же это случилось, когда у меня за весь год ни у кого дырявый носок не горел?..» Она говорит: «Это было до тебя… Но на акте должно быть две подписи, иначе акт не утвердят…». Через месяц приносит новый акт, и снова уговоры подписать и рассказы, что она «работала одна, она женщина, у нее все и «горело»… Ну, а третий акт я уже не подписал, - себе дороже! Предпочел уволиться.

Со мной история тоже печальная. «Чудочка» постоянно меняет место работы. Как только за ней что-то замечают, ее просто выгоняют. Но работает-то она по совместительству, потому соответствующих отметок в трудовой книжке не делается. Так, в очередной раз, оказавшись без работы, позвонила мне с просьбой «взять на службу». Я с ней немного общался в клубе по знакомству еще на прежней работе, - там она постоянно мелькала, расточая всем лучезарные улыбки. И снаряжение продавала, - я как-то тоже «серебрянку» купил. Она сказала, что это ее «знакомый» продает. Теперь знаю, откуда «дровишки». Еще сказала, что имеет «опыт работы с детьми». Теперь знаю, какой опыт. А я был замом директора подросткового клуба. Взял ее на работу, - уж очень хотелось создать отделение «Юный спасатель». Составил положение и почти год ходил с ним по инстанциям, согласовывая содержание и получая десятки подписей, в том числе и в МЧС. Она живо интересовалась, как идут дела, обещая тут же набрать из студентов группу для обучения. Наконец, я ее обрадовал, что все готово, - осталась одна подпись руководства МЧС, с которым назначена встреча. Перед этой встречей захожу к директору: ни директора, ни положения! На следующий день узнаю, что положение «Чудочка» подписала! Позднее, когда уже стал увольняться, узнал, как она, получив информацию от меня, прибежала к директору и сказала: «Ну, что это Володя целый год не может подписать «Положение»? Дайте мне три дня, и я получу все необходимые подписи!» Директор, не разобравшись, передает «Положение» ей, а она через два дня приносит его победно со словами: «Вот так надо работать! Что Володя за год не смог сделать, я делаю за два дня!..» Приглянулось ей место зама, который ее на работу взял. А я-то, зам этот с представлениями о порядочности!.. Ой, умора!.. Только в замах она, конечно, недолго продержалась…

Саня мне как-то говорит: «Ты с ней осторожней! А то она тебя до «тюрьмы» прогуляет. Для нее теперь подобные дела, вроде снаряжения, - мелочи. Хотя, и на мелочах она имеет раз в пять больше, чем мы на работе. В институте еще не такими делами ворочает. Там и за поступление, и за оценочки в зачетках, и за абонементы в бассейн и спортзалы она имеет… На турснаряжении, думаю, раз в десять меньше было… А в Клубе, - что ни пропадет, сразу слышно: «Чудочка» забрала в личное пользование… Получил бы кто-то от нее что назад… Сейчас свою, новую федерацию организует! Будет хорошая работа в этой «феня-дерации»! Чудесные исчезновения денег и снаряжения, и горы липовых отчетов о проделанной работе. Блеск! Ну, ладно бы, только нас, простачков, обирала. Ведь у детей ворует! У детей… Пользуется моментом. Столько хороших, порядочных людей в туризме работало не за страх, а за совесть. Разрушили все, а взамен – что? Молодежь вместо походов наркотой балуется, да в «стрелялки» на компьютере шарики по экрану гоняет…

Внешне чистенькая, очень вежливая. В делах безотказная, «хваткая». Живет сладко за наш ведь счет. Прощаем мы таким по интеллигентской «доброте душевной», по «культуре воспитания» нашей. По простоте нашей, по глупости начальства, на разрухе! И в силу «интеллигентности» такое поведение воровством не считаем.

Просто ошарашены. Как это Герострат сказал: «Я понял, что нет предела наглости человеческой…». Такая «бесцеремонтность» в действиях, которая нам и в голову не придет! Кому-то «паразитизм», а кому-то «пан-разинь-тизм»!

А где-то ведь просто не хочешь пачкаться! Не хочется бороться с грязью потому, что не хочется в нее лезть! Ой! Чистоплюи! Проще промолчать! Вот и молчим, а «чудочки» дело делают. Очень эффектно! В разных местах, в разных городах. Смех и слезы!..

В то же время несчастные они люди!.. Ущербные! То, что для нас – живое творчество души и служение идеалу, для них кормушка. Творчество паразита: замена работы манипуляциями с людьми и показателями. Мы представляем нечистую силу, как черта с рогами и копытами! А не хотите ли вот такую дамочку, привлекательную во всех отношениях! Свяжешься с ней, так быстро завопишь, что «черт попутал»…

Примечание автора. Образ «Чудочки» в некотором смысле «собирательный». Имен не надо. «Собирайте» его, и он «соберется», соберется, соберется... На встречу с вами. Будьте готовы, милые… Помоечка – дело грязное. Кто-то скажет: « Пасквиль, «чернуха»…» Простите, но звезды видны только тогда, когда все небо – черная дыра! На белом небе черную звезду не увидишь. Не очень-то приятно такое писать и читать, но надо. Чтоб видеть и понимать немного больше.

Это – смех сквозь слезы. Дальше – без слез (а может, и без смеха?..).

«Свинство» Саудора

- Шеф, похоже, вон под той круглой «балдой» свиная харя виднеется.
- Ерунда! Прямо между двух острых скал физия мордастого свинтуса выглядывает.
- Да нет, между левым и правым «кумполами» поросячий профиль!
- А по-моему, в левом углу на гребне под рогами «пупочка» в форме свиньи. Над кулуаром в форме сопли.
- Слева профиль осыпи, «плюндель» такой, - форменный хряк!
- Ребят, а вон та маленькая скала-«пимпочка», - это и есть свинка.
- А в описании не сказано, морская свинка, или «поросячья»?
- Нет, такими жирными тонкостями описание не страдает.
- Слыш, а вот там, под скалой в форме дряблого вымени…
- Э, ты не корову, а свинью разыскивай! Чтоб свинью хорошо представить, надо в ее шкуру немного забраться?
- Это как, в луже, что ли искупаться?
- Не описание, а форменное свинство. Чего-то у нас опорос не получается без визга в ушах!
- Все ребята ищем перевал. Больше о свиньях не «хрюкаем» и не думаем!
- А нельзя ли требование полегче? В голове одна свиная морда на другой, - уже все не умещаются!.. И отбивной захотелось с картошечкой, прям страсть!..

Разность верований на одной основе: кто верит в отбивную, кто в ветчину, кто в сало!.. Дарвин где-то ошибся! И эволюция немного ошиблась, скрестив обезьяну со свиньей, чтобы таких «гурманоидов» сделать, как вы. Над кем смеетесь? Над собой!..

Перевал нашли и прошли, вот только свиные физиономии еще долго перед глазами стояли. И у каждого от Саудора своя свинья в воспоминаниях осталась. И «золотое» правило Ходжи-Насреддина подтвердилось: хочешь, чтобы человек об обезьяне думал, - разрисуй ее красочно и запрети ему думать о ней!..

Да, а перевал с законным «свинским» названием на Кавказе есть: это Донгуз-Орун, - с Баксана на Накру (Приэльбрусье).

Вот теперь попробуйте полдня не думать о свиньях…

02.02.06 г.

Соло с Барабашкой

Тук-тук! Хрум-хрум! Бах-бах!
О, черт! Опять!
Нет, это невыносимо! Может, и каждому дано ходить по горам в одиночку, но не каждый может здесь в одиночку СПАТЬ! Бродить в одиночку оказалось приятно, но вот спать, скажу, - явно «ниже среднего»… Чьи-то назойливые хождения у палатки уже пятый час мешают заснуть. Стрелял, - не помогло. Опять высовываю ствол наружу.
Бах! Бах! Бах… Обойма кончается. Все! Тишина!
Тишину, конечно, послушать приятно. Первые полчаса! Потом она начинает смертельно надоедать. Очень хочется, чтобы кто-то тебя потревожил. Но кто-то из «своих». Когда тревожит неизвестно что, - это тревога неприятная. Пока она такой станет, надо успеть заснуть… Заснуть… Тихо! Хорошо, что от выстрелов уши заложило…

Тук-тук! Хрум-хрум! Бах-бах!
Опять кто-то ходит. Говоришь себе: «Брось дурить, мужик! Это ведь ерунда какая-то. Может, мышка, может, галка, может ветер в снегу или в камнях этой морены ледника Дых-су... А скорее всего, что-то внутри себя стучит или в сердце, или в ушах… Надо просто об этом не думать… Не думать… Не думать. А, может, придумать себе соседа. Как будто кто-то храпит рядом. Вот класс! Во всем должен быть творческий подход! Зажигаю фонарик, достаю радиоприемник. После часа возни приемник самовозбуждается почти натуральным человеческим храпом: «Хррр… Хррр... Хррр...
Чудесно! Ну, теперь спим!
… Хрр… Хррр… Тук-тук!.. Хррр… Тук-тук! Хрум-хрум!..
… Хррр… Тук-тук! Хрум-хрум! Бах-бах!.. Хррр!..

(Основой послужил рассказ П.П.Захарова о полтергейсте в горах).
15.04.2006 г.

Рецензия списка личного снаряжения участников альпинистских мероприятий

Существенные замечания НЕ ПО СУЩЕСТВУ!

Вводная. Люблю такие списки, сам их составлял и холил! Они – прекрасное лекарство от безалаберности расхлябанной молодежи (это про вас, молодые сейчас, и про себя в прошлом) и от старческого склероза (это про себя и коллег-ветеранов в настоящем и для всех в ближайшем будущем). Надеюсь, мои отдельные замечания к списку В.Маркова будут восприняты без сильных стонов и с очищающей бранью… Итак!

№ 3 – рюкзак экспедиционный – 85 л, 2,245 кг… - по весу если не бронированный, то, по крайней мере, сильно «закордуренный» рюкзак. Видимо, совмещенный с бронежилетом.

№ 23 - брюки-самосбросы, - нечто новое и неожиданное! Думаю, для них собственная самостраховка обязательна, иначе убегут в пропасть без разрешения хозяина. Могут быть рекомендованы в качестве лечебного средства для страдающих животом… Юбка-самосброс и трусики-самосбросики для кого рекомендуются не буду уточнять, - это вам любой ребенок объяснит.

№ 27 – повязка налобная WindBlock – а что, кожи набедренные не нужны? Ведь так «круто». И набровник «Малая Земля» не помешает А для содержательного разговора с бандитами может еще и «калаш» пригодится.

№ 31-32 – руковицы – если быть последовательно оригинальным, надо было бы после написать: ПЕРЧОТКИ… Впрочем, по позиции 33 становится ясным, что рукавицами имеют право быть лишь «верхонки» (почему носки не называют «низонками»?).

№ 38 – очки для незрячих в чехле, - ну, зачем, очки незрячим, если они (незрячие) и так в чехле? Исключить! В чехол (см. ниже) также кладется ледовый молоток. Надо пояснить, почему незрячих надо класть в один чехол с ледовым молотком, - здесь есть какая-то непонятная «тонкость» комплекта.

№ 39 – наносник – Уточнить! Кажется, это то, что останавливает солнечного зайчика, но от каменного «зайки» помогает слабо. Если это на нос, - то точнее, оригинальнее и более рельефно: «нашнобелинк». А если это то, чем что-то наносят – уточнить, что наносят (удар, пудру, крем или оскорбление, - есть разница).

№ 40 – крем от солнца (фактор 30) – нашему народу более знакома вода от скуки (фактор 40, - здорово это совпало с номером позиции, да и здорово остроумно получилось, - никак от своих извилин такого изгиба не ожидал).

№ 42 – кружка с крышкой – а стопка «без дна, без покрышки» где?

№ 55 – портмоне на грудь – кроме портмоне на грудь еще и орден с медалью обязательно, иначе список неполный.

Для комфорта (полного) список:

№ 3 – подшлемник балаклава WindBlock – а «нашейник Жмеринка-Салева» и «наушник Москва-Магадан» где?
№ 8 – перчатки усиленные – а где ослабленные перчатки в тексте?
№ 16 – штаны WindBlock для ледолазания – а для «шкуродера» штаны где? О каком же «полном комфорте» можно говорить без них?
№ 18 – хоба – какой-то загадочный термин, что-то Сань-Критское или Сань-Петербургское… Судя по материалу то ли новое название сидушки, то ли старое название пенделя…
№ 22 – сменная обувь для зимы – да, если путешествие длится с лета до зимы, понадобится много чего «сменного» и «смелого», не только обуви. В этой части список можно дополнить. К примеру, ласты придется сменить на лыжи, а акваланг – на печку. Кстати, а ласт и акваланга нет, но они могут очень пригодится, например, для преодоления озера Мерцбахера, пока оно еще не уплыло, - редкое по комфорту получится восхождение на Хан-Тенгри…
№ 29… 32 – сменные объективы, - список принадлежит любителю сменных объективов и поклоннику фирмы WindBlock. Полюбите трансфокатор, - эта любовь немного «легче».

Полный комплект личного снаряжения в городе, для комфорта – по желанию

Общие замечания к списку: в городе очень много всяких не только «желаний», но и возможностей, но без денег, - увы! – список не полный. Он будет куда полнее, если упомянуть деньги «карманные», «в банке стеклянной», «в банке коммерческой», «в баньке по-черному» и т.п. по способу хранения и сбережения. Без денег в городе, в отличие от гор, в комфорте чего-то не хватает. Тем более, при наличии «желания»… А по начальной претензии «полноты» списка и по его перечню становится ясно, что… по городу без трусов и носков ходить нужно?..

Полный комплект документов для выезда в горы

Общее замечание: в списке документов отсутствует туалетная бумага, а она куда важнее и, главное, куда содержательнее и чище многих документов будет (она вообще есть, но не на своем почетном месте). Внесите. Не хватает также карт «штабных» в количестве 36 или 54 штук (комплекты: основной, запасной, аварийный, командирский, крапленый и самый старый, засаленный и грязный для битья проигравших по носу). Внесите.
Топографические карты, схемы и описания берутся в поход только при явном желании руководителя группы тащить библиотеку и почитывать ее на досуге (хорошая группа не дает руководителю ни досуга, ни библиотеки, ни чего-то другого, кроме забот и неприятностей).
№ 6 – разрядная книжка, - сразу вспоминается зарядное устройство.
№ 9 – записки в туры, - а записочки для девочек где?
№ 10 – документа по переписке, - а документы о прописке где? Бандиты из местных «служб общественной безопасности» с вас еще не то спросят…

Необходимое, полный комплект, личное специальное снаряжение.

№ 10 – ледовый молоток в чехле, - список составлен явным ненавистником ледорубов и айсбайлей (их в списке нет).
№ 13 – компас житкостный, - в форуме писали о своеобразии слова… Но, конечно, лучше 10 раз ошибиться в орфографии, чем вызвать подозрение на какой-то гнусный намек…

Спасибо Владимиру Маркову. Надеюсь, Вы, Владимир, не обидитесь, примете эту мрачную рецензию, как «тяжела шутка, но справедлива жутко» , и согласитесь быть ее соавтором… А кто «сурьезных» вещей не понимает, я не виноват, - это его проблемы.